Como que...

Como que siento la necesidad de hacer cosas, crear cosas o simplemente escribir. Como que tengo una distorción gigante en la cabeza, Como que quiero gritar y sacar toda la rabia que oprime mi fuck felicidad. Como que no me asusto al saber que mi "Vieja" (risa sarcástica) tiene que ir a una reunión de "Padres abnegados apoderados" por que sé que es una reunión más, Como que sé que mi "Vieja" (Risa sarcástica por 2) reconocerá que el único mensaje serio que mandaron los "Chistosos-choros-asustados-adolescentes-maduros de tercero medio" será el mio. Y como que presiento que no influirá. Por que nada influye en realidad si la persona a quien se dirige no está ni ahí . (Pero ojalá le mueva los sesos! Ojalá...)
Como que sé que tengo unas ganas enormes de irme de estos lados a un lugar donde jamás antes haya estado, y tal vez perderme por ahí. Como que sé que quiero un Violín en casa por que enserio hoy día me sentí demasiado bien, una relajación exquisita y como que estaba en otro mundo (Fue cool) .Como que sé que estas semanas han sido un asco, pero sé que no tengo la culpa de lo que pase, Y sé también que no estoy equivocada, Hoy lo corroboré con la única mente sensata que conozco, y que por dios ¡Por fin! Abrió los ojos, y dirá lo que ha acumulado por décadas... Como que sé que la convencí para que se atreviera, pero como que presiento que no va a servir de nada...

Al menos. Abrió los ojos, y no siento estar tan alejada de la realidad ahora.
Amo el Blog, Soy una persona tan malditamente fria que se alegra que al no querer mucho contacto con los extraterrestes terrestres, al menos tiene un blog donde puede decir cuanta cuestión sin sentido se le venga a la cabeza.

Last Flowers

Es como si el tiempo no pasara, o algo así... enserio a veces espero cambios, y al ver que las cosas no se repiten, me alegro. Pero luego vuelvo a la puta realidad en donde las cosas "Sí, pasan, y no cambian"
Es un círculo vicioso, en donde la inmadurez gana, y la razón de mentes medianamente más diminutas pierde absolutamente.
El mismo teatro, los mismos caracteres, las mismas tramas, los mismos soundtracks fúnebres, los mismos gemidos fingidos, los mismos gritos reprimidos. Lágrimas de rabia, de importencia por que sabes que no puedes hacer nada. Tal vez abrir cabezas y sacar todo el aserrín putrefacto... Eso sería perfecto! Tal vez cambiar cerebros, Tal vez implantar emociones, y quitar las exageraciones.

Todo sería demasiado perfecto, si pudiera hacer eso.
Lamentablemente, no es un libro, ni una película. Es la puta vida.

Aquella Princesa.

"Cuentan que hace mucho, mucho tiempo, en el reino subterráneo, donde no existe la mentira ni el dolor, vivía una princesa que soñaba con el mundo de los humanos. Soñaba con el cielo azul, la brisa suave y el brillante sol...

Un día, burlando toda vigilancia, la princesa escapó. Una vez en el exterior, la luz del sol la cegó y borró de su memoria cualquier indicio del pasado. La princesa olvidó quién era - de dónde venía... Su cuerpo sufrió frío, enfermedad y dolor. Y al correr de los años... murió.

Sin embargo, su padre, el Rey, sabía que el alma de la princesa regresaría, quizá en otro cuerpo, en otro tiempo y en otro lugar. Y él la esperaría hasta su último aliento, hasta que el mundo dejara de girar"

(Vea el Laberinto del Fauno. No pregunte porqué... Sólo véala.)

I have nothing to say...

Y literalmente tocaré el violín. Jajajja si pués... quedé en aquella cosa (Taller y cosa rara) , y soy feliz como mmm alguien feliz xD. Y me da lo mismo que me webeen... total. Yo soy la que toco el violín, No ellos 8-)
Jajaajaj hasta a mí me da risa como suena.
Ohhh día maraco, como toda esta semana. Queda poco, queda poco... (Para el finde, digo...)
Chao.

Just a Week

Por que me da la idiotes casi siempre! Déjenme, sóla se me pasa!!!
Aggh estoy Estresá, tengo rabia, mierda por dentro, no puede uno estar extraña a caso? Le hago algún mal? Soy yo la culpa de sus problemas... Pues creo que no ( eso creo al menos, sino... hágamelo saber.)

Por su comprensión:
Váyase al diablo, al menos por esta semana.
Chao.

(Demasiado negativa, para escribir algo medianamente interesante, Me iré a leer aquel libro de mierda.)

¿De qué sirve?

De qué sirve pegarse con una piedra en el pecho, si esa piedra no hace que el corazón sienta?, ¿De qué sirve jactarse de ser católico-cristiano-apostólico-protestante-ortodoxo-romano (o lo que sea...), si eres eso sólo para aparentar "que crees en algo, y en realidad no lo sientes"?, ¿De qué sirve ir a misa, sólo un día al año?, si no vas ni rezas los otros 364 días?, ¿De qué sirve predicar la palabra sólo en la semana santa, si ni siquiera entiendes lo que estás "predicando" por que no lo practicas?, ¿De qué sirve ser un fiel servidor de dios, la santísima trinidad y esas cosas, si eres una persona que hace puras estupideces durante toda la vida?, ¿De qué sirve confesarse semanalmente, si en realidad todos los días haces cosas malas?, ¿De qué sirve? ¿De qué sirve...?

Ojala mi vecina, las viejas copuchentas, las personas malas, y las que son "Fieles creyentes" se plantearan estas preguntas, yo creo que van a dejar más que claro de que les sirve, y que es una más de las "Farsas" que viven a diario.

Yo no soy devota, ni nada por el estilo, Sé que hay algo... Quiero creer en algo, así como me lo han enseñado desde pendex, pero... si no lo siento, eso no es motivo para caer en la hipocrecía.
Asi que señores... No sean monedas, ya que las dos caras en los humanos, no creo que se vean muy bien, ni menos hablando de religión (ya que en religión y política uuuf, cuantas cosas se ven...) Hay que respetar a quienes creen y sienten, y no creo que sea la mejor manera.

Comentario religioso de hoy, motivado por la señora Virginia Cerro Castillo. ( Una literal Bitch )

Diarios de vida

L o c o n f i e s o, fuí una de las tantas que escribió diarios de vida cuando chica. Ayer, no se que me dió por ver fotos y leer (Semana de recuerdos y blablabla) Así que saqué la cajita de mis fotos (Escondida debajo del mueble de mi ropa, Con razón no la había encontrado sin un aseo exahustivo), y no tenía idea que abajo de las fotos tenía mis diarios de vida. Eran como 5... Libros de hojas blancas, rosadas, con stickers pegados, completitos completitos de letras y pensamientos varios. Y estaba muerta de la risa de las cuestiones sin sentido que escribía. ¡Cuantas cosas habían ahí! Desde los tontos niños bobos que me gustaban hasta las confesiones de haber comido más helado de lo que acostumbraban a dejarme comer. Además descripciones detalladas de quienes habían ido a mis cumpleaños, de que había hecho en días X, de la ropa que me ponía en ocasiones "Especiales", Tantas bobadas en sólo 5 diarios. Bueno... 5 diarios que significaron 5 años de mi vida como: "Más pendex de lo que soy ahora". Pero debo admitir que me trajeron muchos recuerdos que se habían borrado de mi mente. Algunas Lagunas mentales de situaciones que viví, desaparecieron y me emocioné hoy al releer esos recuerdos que tuve con personitas que me marcaron. ¡Vaya recuerdos ñoños!

Cambia, Todo, Cambia...

Já, cada cierto tiempo me da la webada, y cambio las cosas. NO soporto ver las mismas cosas por mucho tiempo. Entonces... cambié cosas del blog, Y sí... la loca fea que sale gritando en el banner actual soy yo. Jajajja xD

Emmm hoy hice las portadas de las revistas de las locas biologas, y eso. Me quedaron Bastante bien. De hecho... me gustaron bastante. Además hoy puse más cosas en mi mural de la puerta, Que algún día mostraré. Y... nada más. Fue un día bastante creativo, pero la señorita que creaba toció todo el día como perro. Owww.

(Revistas: Una demasiado rosa, otra demasiado yo lalallala.)

Chao.
Y no se quejen del rojo, es más lindo ;) (Juijuiu, Léase como un silbido Já. )

Enferma

Bueno... no es ningún agrado estar enferma. Mi garganta se siente fatal, mi boca no emite muchos sonidos, ya que el otro día le dijeron si era la voz de un travesti, o algo así, así que se cohibió, y no habla mucho, cosa completamente rara en ella. Tiene flojera el cuerpo, demasiada... ayer traté de ver una película, y ni eso pude ya que la cabeza decía ¡Quita ese sonido infernal, y las partículas esas que no sirven de nada! Ni menos entretienen. Buee... así que le hice caso a la señora cabeza y me dormí. Dormí bastante, pero desperté con un calor infernal. Aparte de arder en fiebre, la temperatura era alta. Más encima... cuando estás enferma, no te puedes desabrigar, no puedes comer helado, no puedes beber cosas frias, y blabla. Por eso... cuando vayan al médico, no vayan con su abuela. Porqué? Bueno por el simple hecho de que son las personas más sobreprotectoras del mundo, y más si viven contigo.

Y bueno ahora escribo aquí. Sigo sintiendome mal, pero... me haré un ánimo por salir de esta cama. Además ando con mi "atacazo artístico", que se da pocas veces segun mi persona. Y eso... significa que tengo que aprovecharlo o algo así. Ahh y por esas casualidades de la vida si la querida amiga temperatura de este día me escucha, por favor: Cambia tu ropa a ese traje nublado, que te queda muy bien, que no a todos les gusta, pero a mí sí. Aquel que vistes en días frios. Por favorPorfavor. y para tí querido amigo frio: LLega pronto.

Miedo

Me da miedo. Simplemente temo lo que pueda pasar si hago algo que no debo. Pero si te imaginaras lo que siento al estar cerca tuyo! No sé que onda, pero el frio de la noche se va, y el silencio de la madrugada no es silencio, ni tampoco ese infernal ruido, sino que algo así como un susurro dicho al oido (cosa que amo). Y no importa de que hablemos, si es superficial, si es hiper profundo, si es del eterno soundtrack de nuestra vida. No sé que onda... enserio. Pero anoche sentí que me sonrrojaba, más de lo que acostumbro a estar siempre. Enserio no se que onda, Pero vuelvo al principio... Me da mucho miedo.